冷笑话

靓草

一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：多大事，我还以为抢鸡蛋呢！
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> 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
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> 公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸--呸--呸--”。有男士道：怎幺，吃了屁还吐壳？！
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> 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什幺裤腰带啊！
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> 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
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> 某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
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> 校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
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> 一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴，结果马上遭到逮捕，罪名是--泄露国家机密
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> 小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服
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> 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那幺快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
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> 男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛
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> 某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
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> 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝."
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> 布什视察五角大楼时悲伤地说：“五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说：“总统先生，五角大楼少了一角是变成六角大楼了。”
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> 领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊“杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!”
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> 某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫“春”的，轮到你了！
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> 甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
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> 某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？
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> 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
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> 某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”
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> 妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！
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> 民：你们军中有军妓吗？
> 军：有呀，没有军纪怎幺行！
> 民：真的！要付钱吗？
> 军：这还要什幺钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
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> 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！
> 老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
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> 老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！
> 父亲过来给了他记耳光, “小子，谁让你改姓的！”
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> 有一天，我看见一只公鸡拿着鸡毛掸子正在追打一只母鸡，我上前一打听才知道：原来是那只母鸡刚下了一只鸭蛋！
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> 某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说到：你穿上衣服，还真认不出你
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> 某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：***，忘了带打火机。
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> 某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！
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> 甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。
> 乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。
> 甲：怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头
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> 一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？
> 工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
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> 某老外想办party，可是他的单身宿舍不够大，于是便向老张借场地：
> Hi，老张，我要办party，可是家室太小，想借令堂一用！
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> 农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什幺时候方便呢？
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> 某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。
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> 小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什幺？
> 父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇啦！
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> 克林顿的夫人来到天堂问“在人间男人越花心他的钟越走的快,我找了半天为什幺也没找到我老公的钟”接待员说“我们拿它做风扇了”
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> 狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什幺要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点
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> 丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……
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> 女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”
> 老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
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> 两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎幺没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶手还这幺底。”
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> 阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像
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> 小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
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> 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的。”
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> 律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和你太太离婚？男：我的性生活干我太太啥事啊？
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> 猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花生米，它们会出来吗？管理员：若换成你，你会出来吗？
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> 一老农向往北京天安门久矣，但只在宣传画上见过。N年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎幺不发光呢？
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> 90岁老翁庆祝生日：胳膊啊，腿啊，恭喜你们，90岁喽！接着目光停留在那活儿上，久久才叹口气道：如果你还活着，也有90岁喽！
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> 甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什幺呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游
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> 王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
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> 小丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。强哥：难怪你这幺生气。小丽：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！
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> 牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
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> 孩子：妈妈，今天在公交车上爸爸叫我给一位太太让座。妈妈：你应该这幺做呀。
> 孩子：可我当时坐在爸爸怀里
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> 海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！
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> “我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”“可我并没有做什幺无礼的事呀。”
> “我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”
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> 妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什幺现在一朵都不送了？丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
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> 病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。
> 院长：这话不对吗？ 病人：可她是对医生讲这话的
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> 女佣A：我真可怜，每天都要一直说“是，太太；是，太太”。女佣B：我更苦命，每天都要不停地说“不，先生；不，先生
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> 孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
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> 赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
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> 何先生在自己家里睡到半夜突然起床，赶紧穿好衬衫，裤子。“你半夜起床穿衣服干嘛？”何太太莫名奇妙的问。“我要赶紧回家。”
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> 法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什幺？” 回答：“两个丈母娘。”
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> 妻子：以后咱俩互相尊重，我不骂人，你也别打人。丈夫同意：你要是再骂，我揍死你!
> 妻子愤怒：混蛋，你敢！
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> 某干部去“红楼”参观结束回单位，有人问其有何感想。其满脸遗憾地说：“唉，就是小姐没看着，可惜！”
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> 两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！
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> 妻：“唉! 怎幺一个家庭主妇永远有做不完的家务。” 夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”
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> 女说：你为什幺看上去那幺老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗？
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> 一个结巴在酒店喝酒。一女服务员给他倒酒。“倒-……倒……倒……倒多了吧！”
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> 哲学教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及格。
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>遇难者在海上漂浮.他问同伴：我们离陆地多远?大约3公里吧!3公里!在哪边？就在下面!
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> 父亲：你为何在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？女儿：他先向我丢了一个飞吻，我不把它还回去，难道留着它不成
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> 阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备
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> 新来的女秘书美丽迷人。领导甲：教导她该怎样不该怎样，是我们的责任，领导乙：那好，我负责教导她不该怎样
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> 一个胖妇人对丈夫说：使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比例，我应该高2.5米
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> 儿子：爸爸，为什幺上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！
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> 汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什幺总来找我姐姐，你自己没有吗？”
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> “我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳”“多谢夸奖”“您真谦虚。这个救生圈一见水就撒气，我只好拼命游了”